Расскажу о том, что торкнуло в эти выходные.
Лонгрид с флэшбеками и тоскойТак уж вышло, что примерно раз в год, плюс/минус осенью, я начинаю хандрить. В этом году моя осень началась в начале августа, так что период осенней хандры припал не на ноябрь как обычно, а на конец сентября. Не пишется. Жесть на самом деле когда надо закончить фик на квест, а ты как импотент… да в довесок мает старый текст, который писали с перерывом почти на полгода, и который оказался незаконченным гештальтом как ИСТ когда-то, почти десять лет назад.
Меня и сейчас колбасит. На уровне солнечного сплетения щекотка-судорога и повышенная тревожность, учащенное дыхание, как будто снова подступает паническая атака. Мерзкое ощущение, я вам скажу. Так вот, на фоне всего этого морально-эмоционального пиздеца я полезла на фикбук, порыться в своем сборнике “прочесть позже”. Это как запасник, на случай если совсем скрутит. Иногда я выбрасываю текст оттуда потому что не оправдал ожиданий (блондин-брюнет, аметистовоглазый, парень и т.д.). Иногда текст начинает фигурально выражаясь “кишки на кулак наматывать”, и меня начинает плющить до истерик, но когда история заканчивается, я чувствую себя как прожившая целую жизнь.
В общем и целом я нашла объяснения этой своей особенности (спасибо Меньшиковой), и это идет мне в плюс, но в периоды такой вот “линьки” тяжко.
К чему такое долгое вступление. Долгие три года на фикбуке в запаснике у меня болтался текст одного автора. Как раз в период, когда меня окончательно и бесповоротно накрыло Темой и когда я начала усиленно читать в эту сторону (здравствуй Шорох, “Путь плети” и куча статей, прежде всего по психологии).
Автор по нику - novel2002, цикл текстов называется “Клуб”.
И боже ж мой, я начала с середины, потому что текст в сборнике был именно что из середины цикла, и чуть не бросила потому что повествование от первого лица. Продралась через первые страниц семь и тут меня нахлобучило…
Нет, история вообще не похожа на “Оксюморон”, и герои не похожи. Но кинковость ситуации от этого меньше не становится. Почему зацепило?.. масса причин. Начать с того, что пара главгероев бывшие бойцы. Не бывшие даже, а бойцы в принципе. Я тоже занималась карате. И это было громадной частью моей жизни. И вот еще… я была влюблена в своего сенсея. Так, что дышать было больно. Большая часть спорт-братии считала что мы, девчонки, поголовно с ним спим (мне тогда 18 уже стукнуло). А у него жена и сын были, да… Как же больно все это было. До сих пор помню. Я уезжала когда в Киев, он мне сказал что хотел вторым тренером взять в младшую группу (детсад до 13 лет, я с ними ладила хорошо). Не сложилось. Потом несколько раз моя команда приезжала на соревнования в Киев. Потом не стало второго тренера из старшей группы. Онкология. До двадцати пяти не дотянула. А потом я узнала (когда пару раз приезжала в родной город) что моя подруга с которой мы были просто не разлей вода, таки с ним переспала.
Такой вот флэшбек. И меня по ходу чтения первых частей им нахлобучивало регулярно. Как же я его любила.
Сейчас все иначе. И многие вещи я воспринимаю иначе. И вот что забавно, он выделял меня. Всегда, с первого появления в клубе. Я получила квалификацию судейскую, мне приходилось разбираться с детсадом и родителями, я нянчилась с младшей группой, таскала некоторым мальчишкам книги, блин знала кто из них по кому сохнет, а кого с кем в спарринги лучше не ставить, зеленый пояс я получила раньше всех в своей группе, после того как меня месили на татами почти сорок минут. И сам сенсей тоже.
Помню как вчера.
Так что налететь на себя в тексте оказалось очень больно.
Читать много. И я жалею только что не могу на несколько дней закрыться с ноутом и кофе в темной комнате. Хочется проораться, прореветься, поскулить побитой собакой. История вскрывает меня в легкую.
Как-то так.
Не буду спойлерить, рассказывать сюжет или говорить о персонажах. Нафиг. Просто знайте, меня вскрыли. Это очень больно. Но я вспоминаю то, что кажется забыла уже.
UPD
читать дальше
Продолжаю орать.
Я зомби уже четвертый день. Ложусь спать очень поздно, подъем в шесть. А все чертов “Клуб”. Вчера ко всему прочему приходил мой хороший друг. Помогаю ему по работе, но у нас любой рабочий разговор в какой-то момент рабочим быть перестает и сворачивает не туда. Так и вчера.
Вчера это чудо в перьях признался что пробовал секс с мужчинами. На мой вопрос - и как? Сказал - никак. Никаких эмоций. Вообще. И добавил с какой-то долей разочарования и оптимизмы - не гей я… придется пробовать героин.
Слово-за слово и начали мы копать собственно зачем? А потому что в жизни много чего перепробовал. На мое сакраментальное - БДСМ? Он сказал - уже… и добавил - не нижний я. А ты? И тут меня накрыло по-новой. Было дело, переспали мы. И было это феерично, да. И в тот момент я еще удивилась - схуле он настолько идеальный любовник для меня? А вот почему. Потому что.
Мне хотелось плакать. Мне хотелось орать. Мне кулаки в кровь стесать хотелось. И да, меня аккуратно удержали бы, и держали пока я билась бы как законченная истеричка. Но. Контроль. Я слишком хорошо контролирую себя для того, чтобы вот так себя отпустить.
Я понимаю Дальского из “Клуба”. Это пиздец какой-то, потерять контроль. Но если я осознанно на это не пойду, если не найду кого-то, кто сможет удержать меня пусть раз в месяц-два, но у меня еще и жесткие проблемы с доверием. Замкнутый круг.
Я устала. Очень. Морально и эмоционально, а выбросы реальны только с спорт-зале. Но дальше сублимировать и проецировать - тоже не вариант. Завидую персонажам, да. Читаю, скриплю зубами, устаю, не высыпаюсь и продолжаю грызть кактус, который дальше продолжает вскрывать меня.